Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом! - Постучи по дереву. - Или лучше я стану художником... - Постучи по дереву. - Нет, я стану великим писателем! - Постучи по дереву. - Ну, почему я должен все время стучать по дереву?! - Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.
- Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.
- Скажите, у вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты.
Дочь-комариха говорит маме: - А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше, наверное, с растений соки сосать, нектар собирать... Мама: - Ты че, опять на пацифиста-вегетарианца села, что ль?
Марья Иванна на уроке рисования: - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - Марья Ванна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится.. Итак, дети, взяли кисточки, a ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму. Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!
Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.
- Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну ладно. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, какого черта ты расселась? Подними наконец-то задницу и дай ребёнку мороженое.
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? - Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь...
Идет Вовочка с папой мимо школы: - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: - Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы... Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.
Маленький сын спрашивает у отца: - Пап, а от кого у меня мозги? - От матери, мои на месте.
Разговаривают два приятеля. - А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала! - Ну и как ребёнок? - Не знаю... Уплыл...
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОГО!!! А я думал, вы немые.
- Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я завела себе картотеку.
- Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился... - А как назвали? - Людовик... - А почему Людовик?!! - Да потому что четырнадцатый, блин...
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Из газеты: "За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста".
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец-то, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!.. И главное, - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Из жизни. ... В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырёх. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгурёнок с симпатичной мордочкой. Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании сына, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил: - Мам, смотри! Пиписька с глазами!
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки? - Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
- Ты где шлялся так долго?- Папа, я из армии вернулся!
Я детишкам на Новый год детского шампанского купил... Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!
Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу "Энциклопедия для маленьких принцесс". Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: "Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья".
Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
- А что это ваш ребёнок других, более слабых, детишек в детском садике избивает? - Это он к службе в российской армии готовится...
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
- Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.
Программа "Здоровье", ведущая: - Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом.
Мама - сыну-школьнику: - Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?
- Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит: - Я же просила купить мне тамагочи...
Монолог в машине: — Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?
Едем с Андреем на машине. Андрей: — Ой, а почему это мы подскочили? — Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила... — И мы его РАЗДАВИЛИ?!
Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года): — Ментики смотрят документики!
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто. — У меня, когда я вырасту, будет такой же! — Заработаешь? — Зачем? Муж подарит. — Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка? — Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит. — Ну, если умная и красивая, сама заработаешь! — Мам, ну, не настолько же..
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
Доча говорит мужу: — Папа, купи мне машинку. — Какую? — Ма-аленькую. — А какую маленькую? — Маленькую серенькую Тойоту.
Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике: — У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками? — Нет. Только куклами. Стёпа, задумчиво: — Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа.
Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает: — Зато теперь бензин не надо покупать!
Дочь, 6 лет: — Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая! P.S. Теперь коплю деньги.
Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку». Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку». — Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты.
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: — Машин нет. Папаша по газам. И тут, она добавляет: — ...только автобус.
— Папа, а сколько сантиметров весит джип? — В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм. — Ух, ты! Какой он длинный!
Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так! — Мама, я тут сижу и думаю... — О чём думаешь, малыш? — Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то... Вот такие серьёзные мысли в голове.
Разговариваю с сыном 6 лет. — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... — ??? А приметы зимы? — Снег идет, а шины уже менять не надо! Я в истерике. — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос: — А мы куда поедем? Я ему отвечаю: — Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры! После секундной паузы сын выдаёт: — Я не могу. — Почему? — Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут!
Кормлю младшую (2 месяца), она ест с закрытыми глазами. Подходит старший (9 лет): — Мама, зачем ты её кормишь, она же спит! — Ну, она ест и спит одновременно. — Мам, ну вот тебе бы было приятно, если бы ты спала, а в тебя кто-нибудь котлеты запихивал?!
— Мам, а что едят волки? — Они хищники, кого поймают, того и съедят. Корову могут, овечку... — А лисички? — Лисички курочек любят, зайчиков... — А зайчики кого едят? — Зайчики никого. Они не хищники, они травку едят, капусту грызут, морковку. — А корову может зайчик загрызть? — Нет! Он же маленький и добрый! — А если много зайчиков очень сильно разозлятся, смогут?
Держу Ксюшу (2,5 года) на руках: — Ксюша, что же ты такая тяжёлая? — Я сухариков наелась.
— Мама, где наш веник?! Я из комнаты: — У меня. Зачем тебе? — Я изюм рассыпала! — Ну, подожди минуту, я сейчас его уберу. — Мама, ну быстрее!!! — Минуточку! — Да, уже не надо. Я уже всё съела...
Возвращаемся с дочерью (4,5 года) из сада. Спрашиваю: — Что кушали сегодня? — ЗапИХанку. На мой удивлённый взгляд, подтверждает по слогам: — За-пи-ха-ноч-ку!
Разговор за обедом с дочерью (3 года): — Машенька, ты чего насупилась? — Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось!
Спрашиваю и своих дочек: — Девочки, что хотите на обед вкусненького? Старшая: — Только не суп и не борщ. Младшая с надеждой в голосе: — Конфеты!?
Наверно все сталкивались с тем, что ребёнок не хочет есть. Супруга с сыном читают книжку, малой за мамой на детском языке повторяет. — Гуси-гуси... — Га-га-га. — Есть хотите? Молниеносный ответ: — Нет!
Женя (3 годика): — Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.
Когда нашему сыну было 4,5 года, говорит маме: — Мама дай мне хлебушка, только не белого, а этого, ну чернокожего!
Ужин. Саша: — Папа, передай, пожалуйста, кепчук. — Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет- — Кет- — -чуп. — -чуп. — Кетчуп. — Кепчук. Я: — Ещё раз, кет- — Кет- — -чуп — -чуп — Кетчуп — Кепчук — Кет- — Папа, я наелся. Спасибо!
Аня: — Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп — супают.
Пятилетний Игорёша узнал, что дети берутся из животика и с ужасом спрашивает: — И что, еда мне падала прямо на голову?
Юлия, 7 лет: — А я замуж выходить не буду. Придёшь вечером с работы, а в холодильнике всё уже съедено.
За обедом... — Ну как, супчик понравился? — Очень! — Может добавочки хочешь? — Ни в коем случае!
Дочь приползает на четвереньках на кухню: — Мяу! Мама, я — киска, и очень хочу кушать. — И что же киска хочет покушать? — Ну, давай рыбку, сметанку... — Киска, ни рыбки, ни сметанки дома нет. Грустно вздыхая: — Ну, давай Вискас...
-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...
Егор, 4 года: -Мама, кем я буду, когда вырасту? -А кем ты хочешь? -Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? -Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: — Уже вырос? А зачем же мы его кормим?
Готовились к какому-то празднику, наделали салатов. Бабуля спрашивает: — Ну, давайте украсим чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать. Лида: — А можно кошачим кормом, красиво будет.
Одеваемся в садик. Дочь: — Мама, а из-под платья будут видны колготки? — Да. — А сколько километров?
Даша (5 лет): — Я столько стран повидала... на глобусе!
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному: — Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: -Я ловлю рыбу! -Уля, это же для доктора! -Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? -Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? -Не могу. -Почему!? -Я рыбу ловлю...
Ваня строит планы на будущее: — Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...
Данила (5 лет) ест котлету, спрашивает: — Эта котлета из коровы? — Да, такое мясо называется говядина. Недоумённо: — Ну, зачем ты так? Может, она и не жадная была.
Игорь (5 лет): — Когда я женюсь, то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?
На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе… Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: — Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая: — Отведай-ка силушки богатырской!..
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля: — Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь? — Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко. — Не поможет...
Забираю дочку из садика, под глазом фингал: — Дочка, что случилось? — С Серёжкой подрались! — Из-за чего? — Да, жениться не захотел!!!
— Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу. — Нет, папу я не рожала. — Получается, папа — подкидыш?
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
| 
