Зачем мы так стремимся к отношениям и почему избегаем одиночества? Что так притягивает нас? Что хотим обрести? Для большинства из нас это возможность почувствовать себя любимыми, ценными, важными. Это способ ощутить, что ты существуешь, значим или необходим для Другого. Порой за короткие моменты ощущения своей значимости и ценности мы платим годами разочарований, боли и слез. Но все равно продолжаем оставаться в отношениях, надеясь снова испытать прежние чувства.

В этой потребности получать от партнера любовь, внимание, признание кроется одна опасность. Если партнер по каким-то причинам перестает учитывать наши интересы, то мы теряем опору и начинаем падать в бездну страха, ненужности, неуверенности, бессмысленности, беззащитности. И в качестве единственного спасения мы рассматриваем возможность или опереться на прежнего партнера, или найти нового. Только это помогает нам обрести почву под ногами.

Потеря партнера приводит к потере себя. Эта ситуация трудно выносима и мы придумываем кучу способов, чтобы ее избежать: совершенствуем свой ум и тело, стараемся соответствовать ожиданиям, манипулируем, шантажируем, вызываем жалость, подсаживаем на чувство вины. То есть старательно убегаем от опасности, вместо того, чтобы задать себе первый главный вопрос: «Что я хочу от другого из того, что я должен хотеть от себя?»

В период влюбленности мы удивляемся тому, насколько мы схожи со своим партнером. Когда стекла очков теряют свой интенсивный розовый цвет и становятся прозрачными, мы с удивлением обнаруживаем у нашего партнера кучу недостатков и поражаемся тому, что раньше не замечали этого. В зависимости от размаха выявленных недостатков, мы или отправляем партнера на свалку истории, или продолжаем строить отношения.

Но это не все. Порой мы застреваем в этой точке познания себя и партнера. Наша разность настолько пугает нас, что мы перестаем видеть перспективу в отношениях, тщательно пресекаем попытки другого человека заявлять о своих желаниях, шантажируем его карательными санкциями. Отношения застывают, перестают обновляться, превращаясь лишь в памятник «хороших отношений».

Но потребности и желания продолжают жить и требуют проявления самыми разнообразными способами: появление «третьего» в партнерстве, разнообразные зависимости, болезни. И здесь самое время задать себе второй главный вопрос: «Что я могу изменить в себе, чтобы позволить человеку, которого я люблю, быть тем, кем он есть?»

Мы стремимся внести в отношения любовь, заботу, нежность, понимание, принятие, отсекая такие чувства, как злость, раздражение, разочарование, стыд, скуку, обиду.

Игнорируя «теневую» сторону отношений, мы начинаем жить, будто в красивой картинке, наполненной контролем и манипуляциями. Прикладываем много сил, чтобы сохранить существующее положение вещей, тщательно фильтруем чувства и ощущения, которые допускаем в отношения.

Сосредотачиваем свое внимание на детях, работе, здоровье (а вернее – нездоровье), чтобы избежать соприкосновения с темой личных отношений, где накоплено много напряжения из-за невыраженных чувств. Напряжение, которое можно разрядить, только если ответить на третий, главный вопрос: «Какие свои чувства я не проявляю в отношениях? Что останавливает меня? Готова ли я рискнуть, заявить о себе?»

Не самые удобные и простые вопросы. Но порой как лекарство во время болезни они необходимы.